Fundo de cabo é ralo

[HoradeInvestir] E não é que um dia eu olho para este esquecido espaço virtual e vejo bolas de feno rolando à la velha oeste na paisagem? A portinhola de entrada da casa - toda fora de ordem, coitada - quase não abre de tão emperrada. O chão está sujo, a louça por lavar, ha uma porção de pó tão grossa sobre os móveis que os narizes daqueles mais sensíveis a esse tipo de estímulo praticamente caem dos rostos... eu paro e penso: putaqueopariu, que zona!

Poizé, pessoa querida. Mas eu voltei, afinal... bem, não sei o exato motivo de meu retorno, mas sei o de minha ausência. Só posso dizer que odeio matemática aplicada à economia. Enfim. Chegade lamúrias. Mas espero que você tenha reservado um dinheirinho nesse período sabático do blog e não tenha gastado os tufos como se nao houvesse amanhã. Isso porque hoje me deu uma vontadezin de falar sobre fundos de investimento.

Quando vamos colocar aquela graninha suada em alguma aplicação a primeira coisa na qual pensamos é: qual o risco? Perder aquele dinheirinho de uma hora para outra não é nada legal. Mas tambem o conservadorismo exagerado não é muito bom.

Vamos ao exemplo: conheço uma pessoa X, a qual teve parte de seus recursos aplicados em um fundo de investimento. Tudo nos conformes, se não fosse por um detalhe: a modalidade escolhida foi a renda fixa (não lembro exatamente qual delas, mas acho que era o referenciado DI) e, no período de 12 meses, a remuneração estava em 5,33%. Sabe o que significa esse 5,33%? Porranenhuma, com o perdão de uma eventual grafia equivocada (não sou muito conhecedora de francês). Isso é menos do que a poupança!

Aqueles que conhecem este estimado brog já sabem que o rendimento mínimo anual dela é de 6,17%. Fora que no fundo de investimento você tem que pagar, além do Imposto de Renda, a taxa de administração para o gestor do fundo. Caçamba, para que me pagar um indivíduo que, muito provavelmente, tem a sua idade ou metade dela (dependendo de quantas primaveras você tenha sido testemunha) e cursa alguma universidade de nome por aí pra comprar papel de renda fixa? Compre você mesmo!

Existe um negócio bem legal que se chama Tesouro Direto. É tipo um home broker de títulos da dívida do governo federal. Home broker, praquemnumsabe, é como se fosse o internet banking de sua conta na corretora de valores, na qual você compra e vende ações no mercado. Agora, se você não sabe o que é internet banking nem sei o que você está fazendo em um blog. Ou na internet. Alou, você está aí?

Saiba mais sobre Tesouro Direto aqui

É legal comprar títulos da dívida do governo porque ele é a fonte mais segura. É extremamente difícil um país nao honrar os seus compromissos, porque isso gera uma série de problemas muito maiores para resolver. Não vou entrar nos pormenores porque não faz muita diferença: o fato é que é mais fácil o banco embolsar a grana que você aplicou no CDB do que o Lulinha te fazer uma banana e ir para o México com o seu rico dinheirinho.

O título da dívida paga o juro da Selic, que é de 9,75% ao ano atualmente. Bonito, né? Descontando os custos de abrir uma conta em uma corretora, pagar a corretagem e a custódia do título, rende mais do que a poupança. Mas se a Selic cair, reduz a remuneração também.

Fique esperto: investimento desse tipo é coisa de longo prazo. Incide imposto de renda e, quanto menos tempo ficar aplicado, maior é a mordida do leão. Portanto, não aplique dinheiro que pode ser usado em uma situação de emergência

Sua missão de hoje é: sei lá. A minha missão era escrever no blog pelo menos uma vez por semana e eu já não cumpri =S

Declaração do IR: fim do prazo e nada feito? Saiba o que fazer!

[ParaSairDaRotina] Ai, zentis, e não é que esse tal de tempo passa mesmo e é preciso entregar amanhã - nada menos do que amanhã - esta porcaria da declaração do imposto de renda? Claro que você faz parte dos poucos milhões de brasileiros que deixaram esse expediente para última hora e que passarão minutos de adrenalina à frente do pc, aguardando aquela conexão congestionada ser completada e você conseguir enviar os dados até as 19h59. Porque a partir das 20h gera multa. Que orgulho de você!

E se você deixou para fazer o processo em cima da hora seria ingenuidade demais de minha parte imaginar que seus documentos já estão separados, não? Sou boba não, amiguinhos. Hoje mesmo, no trabalho, um colega esbarrou comigo no corredor e lançou a questão: preciso dos dados do ano passado para declarar? Precisa!!! Você sempre tem a opção de importar os dados da declaração anterior, a fim de facilitar o preenchimento e evitar piáus em caso de confusões. Esse amigo não tinha.

Duas horas depois ele me liga: se eu não entregar, a multa é muito cara? Claro que o preço varia conforme a sua disposição para gastar. Segundo a Receita, a multa é de 1% ao mês-calendário ou fração de atraso, calculada sobre o total do imposto devido. O valor mínimo é de R$ 165,74 e, o máximo, de 20%. Não entendeu? Amigão, acima de R$ 1 qualquer coisa é caro. E se o dinheiro não será revertido para algo que lhe faça feliz - pode ser assistir a um jogo de futebol, tomar uma cervejinha ou comprar uma meia-calça cor de abóbora - o gasto não vale a pena.

E aí vem a questã: #comofaz?

Você não tem dados, não tem tempo e não tem saco para fazer essa maletisse. Sabe o que você faz? Preencha de qualquer jeito. Sim, qualquer jeito.

Assim o envio será feito dentro do prazo. Você não paga multa e retifica os dados depois. Que bonito! Ensinamentos de séteumzísse no blog. Bem educativo!

Fique esperto: não existe um prazo para a Receita cruzar os dados que você tem na declaração com os dinheiros do banco e tale coisa. Mesmo assim, retifique o arquivo O QUANTO ANTES para evitar xabú. Neste fim de semana. Na própria sexta-feira. Ou então não fale que eu não avisei.

Sua missão de hoje é: ser mais comprometido com seu dinheirinho

Pondo Ordem na Casa é coisa chisque!

[Respondo Mesmo] Zentiz, quanta chiquesa! Navegando pelo éter que chamamos de internet, essa tal de Carla Vila Verde - uma blogueira super da fofa - achou este humilde espaço virtual. Gostou. Me entrevistou. E publicou no blog dela, o Dia de Salto.

Quem é lindo entra lá e comenta! E quem não colaborar - além de ser feio - vai cair em tentação e comprar algo super necessário pra sua vida que estava na promoção neste fim de semana e sair do planejamento. Praga de blogueira pega!!!

Se você chegou até aqui por intermédio da Carla, fique à vontade. Vou preparar um cafezinho: enquanto isso, dá um passio por aí.

#papodelouco

Essa coisa chata que se chama soma

[Dia 18] Então você está cambaleante e semi-forte no processo de controle orçamentário? Que belezura, minha gente! Vamos continuar com o processo nosso de cada dia. Afinal, como vimos no post anterior, meia hora de descuido podem lascar um mês inteiro de esforço.

Posintão. Você tem suas metas. Você sabe quanto pode (ou não pode) gastar. Mas as coisas não são tão simples assim.... sabe por quê? Porque a porcaria das continhas, por menor que elas sejam, somam-se entre si. Fílas da mãe! Você gasta R$ 20 aqui, R$ 15 acolá, R$ 35 em outro lugar e pronto: não mais do que de repente, tudo isso já representa R$ 70. Caçamba!

A planilha é muito nossa amiga nesse processo, mas tem algo menos digital e mais físico que pode ajudar na labuta diária, sem a necessidade de carregar consigo um laptop, um i-Phone ou um i-Pad (estamos falando com pessoas falidas neste espaço, e não com detentores de tecnologia de ponta): a boa e velha caderneta. E uma caneta. Porque um sem o outro não tem serventia.

Assim, você leva ele na sua bolsa, no caso de mulheres, no seu bolso, no caso de homens, ou na mochila, no caso de qualquer um dos dois, e toda vez, TODA VEZ, que gastar um dinheirinho, anote o valor. Quando chegar em casa de noite, some tudo, tome um susto e coloque o valor na sua planilha. Prontenho. Com o tempo, o controle vai ser a sua cabeça mesmo e você ficará acostumado com essa coisa louca que se chama conta de somar.

Fique esperto: se você por algum acaso louco do destino não tiver uma mísera caneta e uma caderneta, libero que você compre uma (como se acha essa blogueira mequetrefe... até parece!). Só que é assim: não tem essa de que coisas compradas para educação financeira não precisam ser contabilizadas. Pessoa louca consumista, coloque o valor pago na planilha

Sua missão de hoje é: seguir essa dica

Sim, eu sucumbi

[Cuidado com o gorpe] Oi, pessoas abandonadas! Essas últimas semanas foram de muita aventura, confusão e animação na Terra-Louca-Do-Trabalho-Insano. Zentis, sério, nunca trabalhei tanto na minha vida (e olha que já tive dois empregos uma época). Mas valeu a pena: olha que bi-íta a revistenha que eu fazi, com a ajuda de pessoas muito maravilhosas e sensacionais.

Esse período de hibernação veio acompanhado de um projeto louco que eu fiz, o qual deveria - eu sei - ter detalhado de forma diária aqui para dar uma força: não gastar sequer R$ 1 fora do planejamento. Exatamente, nem um mísero realzinho. #Comofaz?

Sempre digo que um consumista regenerado pode ser facilmente comparado a um alcoólatra igualmente regenerado. Para manter-se na linha, é preciso viver um dia de cada vez e nunca, never, jamé, dar o primeiro gole. E eu num dei nem um golezinho em 30 dias.

J u r o

Mas como?

Eu sou uma pessoinha bem da metódita. Quem me conhece sabe. Tenho o seguinte planejamento: gastos com diversão não podem ultrapassar R$ 50 por semana. Se gasto R$ 30 na segunda, azar - ficam só R$ 20 para me fazer alegre nos próximos seis dias. E o mês passado foi uma coisa meio louca: meu namorado trabalhou de montão, assim como eu, e por isso quase não tinhamos tempo/disposição de fazer qualquer balada/barzinho/por o nariz pra fora de casa. Isso, obviamente, ajudou muito no plano. Ajudou tanto que os meus gastos chegaram à metade da meta. Coisalinda!

Veja bem: se eu economizei o dindin da diversão, poderia gastar o remanescente com coisas aleatórias e super essenciais para minha vida, como brincos, bibelôs de duendes e brincos de xamã. Mas fiz mais lindo ainda e não gastei nada. Aquela história do gole, lembra?

Certo dia minha irmã Aurea Gavião (aquela que é contabilista e que aparece com esse nick aviário nos comentários sabe-se lá Deus pq) levou em casa umas lingeries (que ela vende) para eu ver. Preço de fábrica, menina. Olhei, achei uma fofura. Virei do avesso, adorei. Coloquei em cima do sofá, pendi a cabeça para o lado esquerdo e a peça continuava lá, bonitona. Ela me olhando, eu olhando para ela. Falei para minha irmã: no, thanks!

J u r o

Outra situação: estava em uma viagem a trabalho em um fim de semana (mais um motivo para eu economizar a grana da diversão) e fiquei tentada a comprar um delicioso creme corporal com cheiro de açaí. Tudo natureba e baratenho. Quem me conhece sabe que eu adogo cremes corporais com cheirinhos. A cena (ou sena, como diz a Sasha) repretiu-se: olhei, gostei. Cheirei, amei. Pendi a cabeça para o lado esquerdo, continuei querendo. Virei as costas e fui embora da lojénha. Sucesso total!

Passou o mês. Missão cumprida. Achei que poderia comprar um coletinho bonitenho, daqueles que estão na moda, sabe? Eu, modeira que sou, fui a uma lojinha perto do trabalho adquirir minha recompensa. Baratézimo o negócio, R$ 20. Dei o primeiro gole.

Moral da história: saí com três coletes, uma bermuda social, três blusinhas e um cinto. Tudo coisa que eu precisava muito.

J u r o

Quem me conhece sabe que eu sou metódita. E quem me conhece sabe mais ainda que quando a metódita dá um descanso sequer, a Doida Louca das Compras surge. Aí lascou.

Fique esperto: contei essa história linda e efadonha para chegar a um ponto. Descontroles às vezes acontecem, ainda mais quando passamos por um período de forte provação. Exatamente por isso que não se deve dar o primeiro gole. Em vez de uma recompensa, ganhei contas para pagar. Meu esforço do mês todo foi consumido em 25 minutos em uma humilde loja na região da Berrini

Fique esperto 2: não, não vou indicar o nome da loja que vende coletes baratos

Sua missão de hoje é: traçar uma meta e não dar o primeiro gole

IR: informação surpresa

[ParaSairDaRotina] Caros leitores (se é que vocês existem), eu vos traí. Peço desculpas por essa postura tão egoísta e abusiva, mas o fato é que me juntei aos demais nerds da nação e entreguei minha declaração do Imposto de Renda há quase 15 dias. Sei como é feio. Também me envergonho. Não me olhem assim!

O fato é que estava um domingo em casa, sem fazer nada, e decidi colocar essa coisa chata em dia. Já que tenho que fazer, achei por bem fazer de uma vez. Faço parte das estatísticas agora. Vergonha, vergonha!

Mas vos escrevo não apenas para pedir vosso perdão e tentar reconstruir essa relação abalada pela falta de confiança - visto que, dias antes, havia escrito um post maldizendo daqueles que já tinham enviado os dados ao Fisco - mas para dar uma dica, se não preciosa, um tanto quanto útil aos gatos pingados que visitam este humilde espaço virtual (se é que eles existem).

Assumindo que sim, meus leitores existem, vamos aos fatos. Lá estava eu, lampeira, feliz e contente, preenchendo minha declaração. Como sou desprovida de filho, posses e tantas outras coisas mundanas, optei pelo modelo simplificado. Claro que no próprio sisteminha da Receita você pode ver qual o mais em conta e tal. Comparei: pelo simples, a restituição seria o dobro. Lindeza!

Mostrei o negócio para minha Aurea, que é contabilista. Já que ela está lá, é bom ver se está tudo certo e bonito. Eis que vem a supresa: é preciso declarar, na ficha de Bens e Direitos, sua conta-corrente e até o VGBL, aquela previdência privada que não garante dedução do IR. Virgi Maria! Nunca tinha declarado isso.

Ela foi lá, pegou meu informe de rendimentos do banco e declarou meu saldo em 31 de dezembro de 2008 e 31 de dezembro de 2009. Não sabia dessa obrigatoriedade e imagino que não sou a única. Segundo minha irmã, se não declarar isso, você pode tomar piáu da receita. Cuidado então!

Fique esperto: se você já declarou seu IR sem essa informação, fica tranqs: é só fazer uma retificadora. Super rápido e indolor

Sua missão de hoje é: declarar logo o IR para evitar problemas lá na frete

Planilha: diferença entre mês e dia

[Dia 17] Fiquei na dúvida sobre qual categoria inserir este post (sou uma pessoa extremamente organizada que chega a noiar em coisas como essas) e, no fim, entendi que seria mais adequado na bela cartilha do Consumidor Compulsivo em Regeneração Um dia a mais e uma dívida a menos.

O leitor Anônimo atacou mais uma vez, perguntando a respeito do controle da planilha. Ao que me pareceu, neste caso, trata-se de uma toda bem feitinha, produzida no Excel e, provavelmente, com o nome das despesas colorido de uma cor e os valores, de outra. Lindeza!

Mas a grande dificuldade enfrentada por essa pessoa tão assidua e participativa aqui, no Pondo Ordem Na Casa, foi o fluxo de caixa. E existe uma grande diferença em análise de orçamento mensal e diário.

Na minha opinião, a melhor forma de controlar as contas todas é utilizando o modelo do fluxo de caixa diário. Crie uma planilha com o nome do mês. Do lado esquerdo, na vertical, coloque os nomes de suas contas (Aluguel, parcela do carro, supermercado, gastos menores, academia - eu não vou, mas meu cheque vai mensalmente, entre outros) uma abaixo da outra. Assim, ó:

Porque aí é que vem o pulo do gato: tá, você sabe que ganha, sei lá, R$ 1.500 por mês. E que tem de contas a pagar R$ 1.450. Como resultado, sobram R$ 50, correto? Nem sempre. Se você recebe duas vezes no mês, tipo, dia 5 e dia 20, e suas contas se concentram na primeira semana do mês, o seu fluxo de caixa descontrola. Tem, vamos supor, R$ 1.450 em contas vencendo do dia 3 ao dia 7, sendo que no dia 5 você recebeu só R$ 750. Cadê o dinheiro para pagar tudo? Na análise mensal, sobra grana. Mas no dia a dia, no perrengue louco, você continua emprestando dinheiro do Seu Trabuco. #Comofaz?

Por isso é importante ter o fluxo de caixa arrumadin. É preciso saber quanto da grana do dia 20 você tem que guardar para aliviar o dia 5, por exemplo.

Fique esperto: nesse período de reeducação orçamentária, não caia na tentação de achar que sobrou uma grana e ir gastá-la à revelia. Espere, deixe o dindin guardado para um eventualidade

Sua missão de hoje é: organizar a tal planilha